תלך לחדר שלך

"אני שונא שכל פעם שאני עושה משהו שלא מוצא חן בעיני ההורים שלי או מפריע להם, הם מעיפים אותי לחדר."
לא פעם אני שומעת מהילדים את המושג "העיפו אותי לחדר". בשיחות עם ההורים אני מבינה שהענישה הזו היא מהמקום שהם לא יודעים מה לעשות באותו רגע, לכן הם מרחיקים את הילדים מעליהם כדי שהם לא יצטרכו להתמודד. השקט המלאכותי שנוצר נותן להורים תחושה שהם שולטים במצב.
אם ננסה להסביר מה הרעיון של "להעיף לחדר" – זה סוג של אמירה של ההורים "אני כרגע לא יכול להתמודד אתך וכל דבר שאני אגיד או אעשה יהיה רע". דרך ההתמודדות הזו באה לפתור את בעיית הפחד של ההורים מלאבד שליטה – לצעוק או להכות וכך הם פותרים לעצמם את הבעיה, אבל לא לילדים.
זהו פתרון לזמן קצר כי הבעיה למעשה לא טופלה. התנהגות הילדים אף עלולה להחמיר משום שהם לא סומכים על ההורים שלהם שיוכלו לעזור להם ולכן הם יעשו דברים יותר קשים, עד שההורים ישימו להם גבול ויטפלו בקושי שלהם (הסלמת התנהגות).
המסר שהורים מעבירים לילדים בדרך הזו הוא מסר הפוך – אנחנו מרחיקים אתכם מעלינו, אנחנו חלשים, מרגישים חסרי אונים, ולא מסוגלים להתמודד עם האתגרים שהם מציבים לנו.
אז איך מתמודדים? מתעלמים
עד היום השתמשנו בהתעלמות כדי להעניש את הילד, במעין אמירה של "אם אתה מתנהג ככה, אתה לא קיים יותר…" (או אנחנו לא קיימים עבורך).
מהיום אנחנו משתמשים בהתעלמות ככלי שבא לעזור לילד לאסוף את עצמו ולהתקדם מהמקום שבו הוא "תקוע". איך עושים את זה ?
1. משוחחים עם הילדים ומכינים אותם לדרך התמודדות החדשה שלנו.
בזמן שנפעיל את כלי ההתעלמות –
2. נגדיר את זמן ההתעלמות ("בעשר הדקות הקרובות אני מתעלמת ממך")
3. לא נשאיר את הילד לבד (אם החלטתי לשלוח את הילד לחדר, אני אלך אתו לשם. לא אדבר אתו, לא אתחבק אתו, אבל אני אהיה שם כדי לשמור עליו).
4. בזמן התעלמות נסו לחשוב על דברים שירגיעו אתכם כדי שלא תגררו להגיב לילד.
5. אל תסתכלו ישירות אל הילד ואל תדברו איתו בשום מקרה בזמן ההתעלמות.
6. בתום הזמן שקבענו – נשוחח. בשיחה ננסה להבין מה קרה, מדוע הילד איבד שליטה או התנהג בצורה שהפריעה לאחרים וביחד נחשוב איך אפשר למנוע את הפעם הבאה שזה יקרה. אם במהלך ההתפרצות הילד גרם נזק (שבר, העליב) – יש כמובן צורך בטיפול מידי בתוצאות (שבר – ישלם/יפצה, העליב – יכתוב מכתב/יתנצל).
חשוב שנזכור – מטרת ההתעלמות היא לעצור את ההתפרצות אבל ממקום שבו אנחנו שולטים בתהליך ההתמודדות. אם אנחנו נתפרץ או נתעלם – הילד ירגיש לבד בתוך האירוע. לכן בכל תהליך ההתעלמות הילד לא יהיה לבד. המסר שלנו הוא "אנחנו שומרים עליך".